обновлено: 13:12, 22 февраля 2023
Общество
Распознать врага, обнять друга. Советы психолога
Избавляться от токсичных друзей нас призывают разного рода коучи и блогеры. А вот профессиональные психологи к модному тренду относятся, мягко говоря, настороженно. Так как же понять, кто нам настоящий друг, а кого действительно стоило бы вычеркнуть из жизни? И как, проводя «зачистку», вовсе не остаться в одиночестве?
Сострадание, готовность помочь в беде всегда были присущи нашему народу. Однако в последние годы интернет-пространство наводнили статьи, которые, по сути, разрушают в людях саму человечность. Некоторые любители психологии даже расписывают типажи людей, которые «вечно ноют» или «им нужна от нас только помощь». Мы вспоминаем знакомую ситуацию и начинаем верить всему изложенному.
– Токсичность — это не научное название, нет ещё в психологии такого термина. Это лишь модное слово, которое используют для обозначения неприятных ощущений после общения с каким-либо человеком, — поясняет профессиональный психолог Мария Широкопояс. Есть люди, с которыми тяжело общаться. Это факт.
Есть люди, попавшие в беду. Это тоже факт. Конечно, с ними бывает трудно. Но ведь каждый из нас периодически выбивается из колеи, и порой нам просто нужно немного помощи или сострадания. Человек осознанно или неосознанно ищет этого. Даже когда мы просто слегли с ОРЗ, происходит деформация нашего состояния. Мы ведём себя не так, как обычно: начинаем капризничать, вредничать, даём волю плохому настроению. А что, если случилось что-то серьёзное? Если человек испытывает сильный стресс на фоне каких-то событий? Имеем ли мы право вычеркнуть человека из жизни просто потому, что у него что-то произошло, а нам не хочется иметь дело с негативом? Получается, что дружба хороша и выгодна, только если основана на позитиве? Тогда это больше похоже на потребительские отношения, но никак не на дружбу.
Мысли-вирусы
Главное, что следует сделать, — прояснить ситуацию: ваш друг всегда был таким «душным» (ещё одно модное слово из Сети), нудным и ранимым, или, может быть, с ним что-то происходит именно сейчас, конкретно на данном этапе его жизни? Погружаясь в сомнительные статьи о так называемых «токсичных» людях и следуя советам из интернета, вы рискуете подцепить мысли-вирусы, то есть постоянно задумываться о близких в ключе: «а не используешь ли ты меня, дружочек?». В итоге можно прийти к навязчивой идее, что все вокруг только и делают, что пользуются вами. Конечно, всё это приводит и к саморазрушению, и к разрыву дружеских связей. Отправлять друзей в «чёрный список» — в целом губительная модель поведения, поэтому для начала всё-таки попробуйте разобраться в происходящем.
«Прости меня, дурака…»
Тяжёлым испытанием стала пандемия, теперь — специальная военная операция. Кто-то лишился работы, здоровья, а кто-то и вовсе потерял близких. При этом никуда не делись прочие житейские трудности — ссоры, болезни, разводы. И в такие времена многим из нас как никогда нужна поддержка. Умение сопереживать, сострадать, приходить на помощь, если случилась беда, — то, что всегда отличало нас.
– Наше самосознание, как нации в целом, всегда славилось доброжелательностью, взаимопомощью, выручкой. И нам были чужды те мысли о разрывах взаимоотношений, отгороженности, которые навязывают в разных интернет-изданиях, буквально приучающие утрачивать друг друга, своих родных и близких. Рвать прочные связи и уходить от ответственности. Это разрушает нашу целостность, самосознание, ломает систему добрых традиций, преемственность поколений, — считает психолог Мария Широкопояс. — Произошёл мощный слом. И вот на данном этапе мы способны пойти в направлении созидания, объединения и просто сделать шаг к тому, чтобы быть добрее друг к другу, оздоровиться.
Чтобы оградить себя от негатива, но при этом не утратить человечности, нужно обязательно выяснить у своего изменившегося не в лучшую сторону друга, чем можно ему помочь. Иногда бывает достаточно разговора по душам. Но часто человек просто сам не замечает за собой каких-то негативных изменений. Например, что стал постоянно ходить с кислым лицом, или без конца жаловаться на свой вес, или ругаться со всеми вокруг.
Критика — важный сигнал
Бывает, что критикующий, высказывающий претензию человек сам нуждается в поддержке, раскрывая себя. К примеру, когда ваша подруга говорит вам: «Ты чего всё время такая грустная?», это может быть сигналом, что на самом деле грустно как раз таки ей.
Нет ничего предосудительного в том, чтобы сказать своему другу, что тебе что-либо в его поведении неприятно, что его характер в последнее время подпортился. Ваши слова помогут ему взглянуть на себя со стороны, и, скорее всего, он вас только поблагодарит за «волшебный пендель», сказав «прости меня, дурака...». Просто дайте человеку время понять, осмыслить сказанное. Ведь если бы вы вовремя не заставили его задуматься, он мог бы вообще войти в стадию депрессивного состояния. И в такие моменты призывы к равнодушию, к разъединению очень губительны, они разрушают наше общество.
– Критика — это всегда болезненно. Поэтому когда друг прямолинейно говорит правду, стоит к нему прислушаться, а не вносить его в «чёрный список». Обида — это деструктив, лучше сказать ему «спасибо», — рекомендует психолог. — Над отношениями надо работать, а не избавляться друг от друга при первых же сложностях.
Сегодня, по мнению специалиста, наступило то время, когда следует пересмотреть отношение к блогерским статьям, покрепче взяться за руки и быть мудрее и сильнее. Любые испытания — повод не вычёркивать друзей из жизни, а прийти на помощь и укрепить связи.
Мария Широкопояс также отмечает, что очень важно показывать положительный пример детям: как можно укреплять, а не разрушать отношения, жить в мире и понимании. Тогда они вырастут стрессоустойчивыми, понимающими людьми, которым в целом жить будет легче.
Помоги себе сам
Каждому из нас необходим свой внутренний ресурс, чтобы, оказавшись в тяжёлой ситуации, мы могли помочь себе сами, не рассчитывая на поддержку извне. Ведь может оказаться так, что никто из друзей и близких не сумеет быть рядом. Психолог социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Доверие» в муниципальном образовании город Салехард» Мария Широкопояс делится рекомендациями, что делать, если вы оказались в беде.
- Следить за собой
Режим дня — основа основ. Зарядка обязательна. Составьте своё личное расписание, формулу равновесия, которая поможет прийти в норму. Её принцип довольно прост: ум + духовность + развлечение. Например: 10 минут в день — на изучение иностранного языка, 15 — на аэробику, 20 — на чтение книг.
- Дать себе время обдумать и принять ситуацию
Вы давно мечтали об отдыхе? Но вышло так, что сломали ногу и оказались на больничной койке? А ведь это тоже своего рода отдых, когда есть возможность отложить все дела и, наконец, подумать о важном.
- Принимать витамины
Обычно для поддержания нервной системы используют витамины группы В, но лучше обсудить этот вопрос со своим врачом.
- Соблюдать режим питания и сна
Старайтесь питаться вовремя и здоровой пищей, а также не забывайте, что сон снижает уровень стресса.
- Избегать спиртного
Нет смысла топить горе в вине: при приёме алкоголя теряется контроль и повышаются риски ещё больше забить голову дурными мыслями.
ДЕЛА ЖИТЕЙСКИЕ
Дорожите прошлым
Бывает, встретив старого друга, с которым не виделись долгое время, мы вдруг понимаем, что с ним и поговорить уже особо не о чем. Тогда мы начинаем испытывать чувство вины и разочарования. Но это совсем ни к чему.
– А зачем вам говорить? Вам было приятно увидеть человека, убедиться, что он жив-здоров — и этого вполне достаточно. Вам совсем необязательно продолжать общение и обесценивать те отношения, которые вас когда-то связывали. Просто цените то, что уже было в определённый период вашей жизни, — рекомендует психолог Мария Широкопояс.
Цените доверие
Обычную вежливость некоторые люди иногда принимают за дружбу, буквально навязываясь. Если не хотите обидеть человека, можно в ответ на его симпатию аккуратно пошутить, например: «Давай-ка мы с тобой лет 10 продержимся, а там видно будет, друзья мы с тобой или нет». Либо можно сразу ставить рамки без купюр, но важно помнить, что, возможно, в случае беды именно этот человек придёт вам на помощь, когда остальных не окажется рядом.
– Те, кто посчитал нас другом и сказал это, дерзнули показать свою эмпатию, значит, вам доверяют и относятся с теплом и уважением. А это уже редкая, ценностная способность, в наши дни почти утраченная, — считает психолог.
Текст: Алла Маковеева
Журнал «Ямальский меридиан», №1, 2023 г.
